Sarah Kane: Complete Plays

Blasted 

Phaedra's Love 

Cleased 

Crave 

死亡是我的愛人而她要搬進來 

只有在你還沒死的時候你才能殺了你自己 

我寫下真理而它害死了我 

我痛恨這些使我存活的言詞 

我痛恨這些不讓我死去的言詞 

我是繩子末端的那頭野獸 

我為你而撒謊而這是我無法愛你的理由 

如果你自殺你必得回來再次經歷 虛

榮，而非理智，將保持我的完好 

我沒病，我只是知道生命不值得活 

我們的關係都在預料之中徒勞得令人厭惡 

4.48 Psychosis

我想著你在想我 

以我要你想我的方式

《世界是野獸的》楊莉敏

3，無垢

由於長期對父親的懷恨在心，終於，我也長成了一個不怎麼樣的大人。

剛踏進辦公室，就聽說又有一個走了，不到一個月，辦公室同事已接連死去兩個，都是意外，死狀沒有很好。初初聽見心裡有些波瀾，但很快地，電腦打開，各式系統打開，趁著電腦暖機先去茶水間倒杯水以免一忙起來又沒水喝，然後全辦公室此起彼落地，開始充滿敲打鍵盤的聲音，瑣碎的充滿，心裡又平靜的跟什麼一樣，迅速地回復成那個面目貧乏的無聊成人。電話響起，微笑應答，死亡輕輕鬆鬆消融在祥和的對話裡，中午用餐時段，討論食物，談起日常，我還是笑得出來，笑得輕鬆自在，自在一如不必管誰去死。

奶奶死後，很多人都在死。

家裡養的貓死了一隻，姨丈過世，父親罹癌也說自己快死了，大家彷彿相約好，要在這幾年內一次死給我看。我沒有很在意，總感覺不過就是靈魂離開身體去飄蕩，他們不要這個身體了，看到路邊野草、田間笑話便心不在焉地想：白天陽光烈，他們的靈魂可能正在葉子的背光處歇息；弱勢陰霾天風大，又疑惑靈魂恐將被風吹散。雨天炎天，一直這樣想，想得如同行屍走肉。

出社會賺錢不久，父親即開刀切除癌細胞，算是痊癒了，我卻有些失落。術後父親不太能舉重物，原本就懶散的他更有了無須工作的正常理由，我開始得給他固定的零用錢，他嫌少，很常討，不給，就說反正自己再活也沒幾年了。我就會想，乾脆死掉好了。什麼靈魂的，都不再想，只想，為什麼還不死掉。父親越吃越多，經過化療與手術的折磨體重卻不降反增，一直吃一直買一直吃，這樣吃法，使我覺得，靈魂與身體都可以被吃掉，其實。什麼都不必留下。

《少年巴比倫》路內

廠裡的女人，就這麼被他分為小姑娘、小阿姨、老阿姨三種規格，“老虎”在此規格之外，屬於劣質產品。他還說，所有的小姑娘都會變成小阿姨，小阿姨會變成老阿姨，這是自然規律。

老牛逼的家，外面是一間低矮的廚房，裡面是兩間平房，一間歸他和他老婆，另一間歸我師姐阿英。河水散發著腐臭味和柴油味，飄進房間裡，伴隨著貨船上的馬達轟鳴，在這種地方住久了，會變得脾氣暴躁，動不動就想打人，而且內分泌失調。他們一家就生活在這裡，老牛逼無處可去，阿英無人可嫁。

九二年的秋天發生了很多事，我都記不得了，記憶中的一切都是灰濛濛的，好像一部默片，有一些鬼影子一樣的人出現在螢幕上。時間其實是很公平的，經過時間，你所愛的人，所恨的人，都會變成鬼影子，在記憶中毫無理由地走來走去。

我說，我來告訴你吧，我和別人有什麼不一樣。我的數學老師說過，我是一個悲觀的人，我以為這個世界上這種人比比皆是，後來發現不是這樣。悲觀的人很少很少，有些人本來應該悲觀的，可是他們打麻將唱卡拉OK，非常快樂。我身邊全都是這樣的人，我不知道自己應該用什麼方式來看這個世界，悲傷的，還是樂觀的。我小時候認為，一件事情要嘛是快樂的，要嘛是悲傷的，它們之間不具備共同性。可是我終於發現，悲傷和快樂都可以在同一件事情上呈現，比如你咬了王陶福的老婆，很多人都認為這是一件好玩的事，都笑死了，但我卻感到悲傷。我悲傷得見智希望自己去代替你咬她，這樣就不會那麼難過了。這就是我和別人的不同，僅僅是微小的不同，不足以讓我去做點別的。我和我身邊的世界隔著一條河流，彼此都把對方當成是精神分裂。

那時候我對她說，你又說鄙視我，又要親我，假如我是個知識分子，大概會很惱火，把你當成是個醫務室的卡門。但是你看，我一個擰燈泡擰螺絲的，就不會有這麼多雜念，這多好。我只會按照那種使我成為亡命之徒的方式往前走。我被這個世界鄙視，所做的一切都是為了讓人把我當成一個shit，但這些鄙視絕不會來自你白藍。我又不是傻子，鄙視和喜歡會分不清嗎？要是分不清這個，那就被汽車撞死算了。