《錦繡》宮本輝

和你分手的十年間，我經歷了許多事。真的是經歷了許多事......。如果要將這十年間的經歷都寫出來，恐怕要花兩、三年才夠。有句成語“窮困潦倒”，十年來我的確是逐漸窮困潦倒了下去。但是仔細想來，自從和你結婚一年後，我走進京都河原的百貨公司買哈密瓜，突然懷念起由加子而決定上六樓寢具賣場時，那一瞬間起我便開始失勢了。十年之間，我待過的公司十根手指頭也不夠數，經手過的生意也超過三、四種。跟好些女人發生過關係，其中有人還養了我三年。現在我跟一個女人同居生活。她是個溫柔的女人，願意照顧我這個麻煩的男人，然而我卻感受不到她的愛情。如果拿相撲來比喻我這十年的時間，可說是：一靠上去就被推回來；想要頂向前轉身就被化掉；正要來個過肩摔反而被摔個更慘；打算伸出左腳絆倒對方，自己的右腳先被對方勾住了。做什麼什麼都出狀況，簡直就是被鬼俯了身。和你在藏王的重逢，說穿了正是我人生跌入谷底的時刻。

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我在提起這段經歷之前，曾經說過“沒有任何思維與推理”，但我也不能否認其中不得不參雜我些許思維過後的解釋。之後我也好幾度思考，那另一個自己會不會就是俗稱的靈魂？靈魂這東西究竟是什麼，是否真的存在，我也不知道。但是我看著自己瀕死，不對，一段時間我確實已經死去，我不覺得那個是我自己的靈魂啊。如果真的有靈魂，難道不應該是我們人在活的狀態中，由靈魂來主導肉體活動和精神活動的嗎？那麼包含心臟的跳動、血液循環、好幾百種的荷爾蒙分泌，奇妙的內臟作用等，還有內心無時無刻的無限變化，都是受到了靈魂的控制才對。請仔細想一想，人並不是那樣子啊。我們的身體會自主地活動、自主地哭笑、生氣。我們的生命並非是隨著靈魂這東西而生存與起舞呀。另外一個自己累積了我們人生的惡與善，受苦於永無止境的煩惱，在我們死後還繼續存活，絕對不是靈魂那種曖昧的說法；而是可以讓我們人類有喜怒哀樂等感受，可以有複雜微妙的肉體活動和精神活動的“生命”本身呀，這是我的想法。絕對不是靈魂，而是無色無形、無法用言語形容的生命本身。隨著我的恢復，我從醫院窗口看著顯示鋤田即將到來的自然變化，內心不斷思索這個問題。

我永遠不會忘記自己所體驗的這個奇妙事實。我開始對於活下去感到害怕；這次沒有死於這個事件，但總有一天我還是會面臨死亡的。我會被裝進棺材、送到火葬場燒成骨灰，我將無形無影的消失在人世間。然而我的生命背負著自己所累積的惡與善將不會消滅而繼續存在。著一點讓我渾身顫抖。我又聞到最後一夜抱在我懷裡由加子的體味，由加子像個孩子般對我而言一一點頭的樣子在我眼前浮現。是我殺了她，這個想法深深根植在我心中，直到今天依然沒有消散。儘管我看見了自己的生命本身，這個想法還是沒有改變。我必須過著和過去完全不同的人生才行，在我療傷的過程中逐漸形成這個想法。我知道我讓當時的你受了多大的傷害與悲傷。我對你的愛意，在出事之後反而變得更加濃厚。同時對於已不在人世的瀨尾由加子，那種痛徹心肺的愛情也在逐漸擴大中。

就在這個時候，令尊星島照孝先生暗示我離婚的事。難得他會用迂迴婉轉的說法，態度卻很堅決。如果我沒有經歷那段奇妙的過程，我大概會低著頭拜託令尊：只要你願意，請讓我們夫妻重新來過吧。但是我必須改變自己，那個自己今後必須有著不同人生的決定動搖了我。在確定出院的那一天晚上，我在好幾天搖擺不定的心劃上了休止符，決定和你離婚。然後面對新的人生。

的確我變了。嘗試和以往不同的生活方式，我變成泥土般的男人，為生活所拖累，成為沒有光彩的人。這些就不必多說了。我在藏王小木屋的房間看著貓吃老鼠的同時，你應該在距離不遠的大里公園裡，和身體殘障的清高眺望著星空吧。或許我和你們母子各在不同的地方欣賞不同的光景，其實所看到都是一樣也說不定。真是不可思議呀，人生有時就是這麼充滿悲傷。不，我不應該寫這些的。我想這封信就到此為止吧，再繼續寫下去，恐怕會寫出更多不該寫的內容。請你保重身體，平安生活。因為莫扎特的音樂自然帶給你的感受，讓我寫出了原本打算一生都不公開的生命體驗。就請當作是我一廂情願的說法，不必太在意一個殺了歡場女子的落魄男子的戲言。