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我一再看到相同的一幕，畫面朦朧的一幕，發生在七月的某個週六和週日，交歡的動作，射精。正是因為這一幕，幾個月來已被遺忘的一幕，我才來到這裡。光裸身驅的交纏、律動，在我眼裡活脫是支死亡之舞。這個由義大利來的男人，我勉強答應再次見面的男人，似乎只是千里迢迢來把愛滋病毒傳染給我。然而，肉體繾綣、肌膚與精液的溫暖，以及現在身處醫院這回事，我看不出其間有任何關係。我以為，性和其他東西之間，從來沒有半點關係。
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我在我出身的社會階層，以及我的遭遇之間，含糊地建立起關聯。我家族的人不是在做工，就是做生意，我是當中第一個上大學的。我不用去工廠當女工，不用管收銀機、招呼客人。然而，雖然我通過高中會考，擁有文學學士學位，一旦未婚懷孕，也扭轉不了注定的悲慘命運，就像酒鬼的下場，那真是最好的例子。我活活被逮住，在我體內生長的東西，可以說，相當於社會的挫敗。
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這對情侶檔家境富裕，住在一間高級旅館；P和我，則選了一間民宿。我們沒做過幾次愛，也總是草草結束，枉費了我的有孕之身 - 木已成舟。也許就像失業者沒善加利用得來的空間和自由，或是絕症患者沒能肆無忌憚大吃大喝一樣可惜。
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（我之所以寫下這些文字，似乎只為了最後要描述1964年一月，發生在巴黎十七區的一切。就像十五歲那年的我，不過是為了一、兩個未來的願景而活著：為了到遠方旅行，為了做愛。我還不曉得會用哪些字眼。我還不曉得自己會寫下什麼。我想延緩自己動筆的時刻，繼續維持等待的狀態。也許，我懼怕書寫會讓所有景象崩解消逝，就像性慾在高潮後馬上蕩然無存。
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我從不覺得自己犯了罪。我唯一譴責自己的部分，是我竟然讓這種事發生，卻不曾回顧這段經歷，就像一份被白白糟蹋的禮物。藉著這本書，我消除了這僅有的罪惡感。我所經歷的一切，包含了社會與心理的起因，但是其中有個理由，我再確定不過：正是發生了這種事，我才能有所頓悟。我的人生，也許只有唯一一個真正的目標：將我的身體、感覺、想法轉化爲文字，也就是某種清楚易懂、普遍性的東西，好讓我的生命完完全全融進其他人的腦海和生活。
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